جک خفن میخوای برو بخون حال کن

 بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد� همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد� زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه� همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود� تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!� بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره� زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت� پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود� پیتر گفت: خوبه� چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!
-------------------------------------------
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

--------------------------------------------

قزوینیه 3 تا بچه آفریقایی سیاه رو می دزده می یاره خونه. می گن واسه چی اینارو می خوای ؟
می گه : اگه خدا قبول کنه واسه عاشورا تاسوعا می خوام.

--------------------------------------------

به بنیامین می گن : چطوری خودت رو ارضا می کنی ؟ میگه : چشمامو رو هم می ذارموووووووووو / تو رو به یادم می یارمووووووو.....

--------------------------------------------

پنج نوع کردن داریم : 1 فکر بد کردن 2 . بازی کردن 3. پرتاب کردن 4. شوخی کردن 5 . بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن .
--------------------------------------------

یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش� راهبه سوار میشه و راه میفتن� چند دقیقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه� راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار� کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه� چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس میده� راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار!� کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه� بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: �به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن� کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی�!
--------------------------------------------

طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترین افراد جهان زنان عرب هستند چون همیشه به معامله‌های بزرگ دست می‌زنند.
--------------------------------------------

گرگه داشته شل شل راه میرفته. ازش میپرسن چی شده؟ میگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور کرد!
--------------------------------------------

یه روز اقا گرگه میره دمه خونه شنگول و منگول در میزنه مامان شنگول و منگول درو باز می کنه میگه بیا تو بچه ها نیستند
--------------------------------------------

غضنفر داشته فرم پذیرش هتل رو پر میکرده، جلوی S/E/X ( جنسیت ) مینویسه: YES PLEASE
-------------------------------------------
یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین
-------------------------------------------
این هم دو تا جک آموزنده همراه با نتیجه اخلاقی البته بالای + 18 سال


یه مرد 80 ساله میره پیش دکترش برای چک آپ. دکتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب میده:هیچوقت به این خوبی نبودم. تازگیا با یه دختر 18 ساله ازدواج کردم و حالا باردار شده و کم کم داره موقع زایمانش میرسه. نظرت چیه دکتر؟دکتر چند لحظه فکر میکنه و میگه: خب� بذار یه داستان برات تعریف کنم. من یه نفر رو می شناسم که شکارچی ماهریه. اون هیچوقت تابستونا رو برای شکار کردن از دست نمیده. یه روز که می خواسته بره شکار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل. همینطور که میرفته جلو یهو از پشت درختها یه پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش. شکارچی چتر رو می گیره به طرف پلنگ و نشونه می گیره و �.. بنگ! پلنگ کشته میشه و میفته روی زمین!
پیرمرد با حیرت میگه: این امکان نداره! حتما� یه نفر دیگه پلنگ رو با تیر زده!دکتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقا� منظور منم همین بود!

نتیجهء اخلاقی: هیچوقت در مورد چیزی که مطمئن نیستی نتیجهء کار خودته ادعا نداشته نباش!
-------------------------------------------
من خیلی خوشحال بودم� من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم� والدینم خیلی کمکم کردند� دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود� فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود� اون دختر باحال ، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم� یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی� سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت: اگه همین الان ۵۰۰ هزار تومن به من بدی بعدش حاضرم با تو سکس داشته باشم. من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم� اون گفت: من میرم توی اتاق خواب و اگه تو مایل به این کار هستی بیا پیشم� وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خیره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقیقه ایستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم� یهو با چهرهء نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم! پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بیرون اومدی� ما خیلی خوشحالیم که چنین دامادی داریم� ما هیچکس بهتر از تو نمی تونستیم برای دخترمون پیدا کنیم� به خانوادهء ما خوش اومدی!

نتیجهء اخلاقی: همیشه کیف پولتون رو توی داشبورد ماشینتون بذارید.                                                                                  

دختره به مامانش میگه , چی میشد منم مثل پسرا وسط پام یه بلبل داشتم ؟ مامان میگه تو وسط پات یه لونه داری كه همه بلبلا واسش چهچهه میزنن...!!!
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
قانون شماره ي یک حقوق بشر : 
هر کسي حق داره تو زندگيش هر گهي دلش مي خواد بخوره به شرطي که زندگي بقيه رو به گه نکشه
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
اگه گفتيد شباهت پسر و موش در چيه؟هر دوتا دنبال سوراخ ميگردن
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
عکس العملهای متفاوت آدمها در هنگام دیدن سقوط یک فرد در دره:
آمریکایی: وااااااااااای خدای من وااااااای خدا ( ) اروپایی : وااااااااای مادر مقدس بدادش برس !!!! ...ایرانی : اوووووووووووف به گا رفت !!!!
~~~~~~~~~~~ اس ام اس زناشویی زشت ~~~~~~~~~~
لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست...!!!!
~~~~~~~~~~~ جک زناشویی زشت~~~~~~~~~~
سال ها بود تو را می کردم
همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که به من می دادی
درس آزادگی و مهر و وفا
همه کردند چرا ما نکنیم
وصف روی گل زیبای تو را
تا ته دسته فرو خواهم کرد
خنجر خود به گلوگاه نگاه
تو اگر خم نشوی تو نرود
قد رعنای تو از این درگاه
مادرت خوان کرم بود و بداد از پس و پیش
به یتیمان زر و مال و به فقیران بز و میش
یاد داری که تو را شب به سحر می‌کردم
صد دعا از دل مجروح پریشان احوال
وه که بر پشت تو افتادن و جنبش چه خوشست
کاکل مشک فشان با وزش باد شمال
عوفی خسته اگر بر تو نهد منع مکن
نام عاشق کشی و شیوه آشوب احوال
~~~~~~~~~~~ اس ام اس زناشویی زشت ~~~~~~~~~~
مشکل از آنجا شروع میشود که دل و کون با هم همراهی نمیکنند. یکی تنگ است و دیگری گشاد....
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
شکایت شنگول و منگول:
مامانمون با بز زنگوله پا شوهر کرده، شبها نمیتونیم خوب بخوابیم، همش صدای زنگوله میاد
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
پسره نشسته بود با دوست دخترش داشتن پیج فیس بوک میساختن
که میرسن به قسمت رمز،پسره میاد خودشو شیرین کنه
رمز رو مینویسه : دولم
دختره از خنده میفته زمین!!!
آخه ارور داده بود رمز بسیار کوتاه است!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند....
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
از این به بعد هر کسی بهت گفت دوستت دارم
برو بغلش کن آروم سرت و بزار روی شونه هاش و یواش
در گوشش بگو � گوه نخور
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
چرا وقتی یه زنی حامله میشه ،
همه میرن دست میکشن به شیکمش و میگن : "وااااای،تبریک میگم"
اما هیشکی نمیزنه به شوشول آقاهه بگه : "ایول،کارت درسته ها"
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
به یارو میگن یجوری به دوستت بگو مادرش مرده میره به دوستش میگه اون شتره هست كه در خونه همه میخوابه دیشب خوابید رو ننت.
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
میدونی فرق sex با قانون 12 نیوتن چیه؟
قانون 12 نیوتن میگه اول کنش بعد واکنش
ولی قانون سکس میگه: اول واکنش بعد کنش!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
تو مهمونی یه دختره نشسته بوده پسره میگه جیگرتو بخورم... پیر مرد میشنوه میگه جیگرش كه نرمه رو بده من بخورم.. تو كه دندون داری بیا كیر منو بخور !
~~~~~~~~~~~ جک زناشویی زشت ~~~~~~~~~~
اقدامات امنیتی چسیدن:
1. زل زدن به چشم اطرافیان
2. حفظ اعتماد به نفس
3. تلاش برای پراکنده سازی بو
4. تکذیب هرگونه اتهام در این مورد
5. ترک هرچه سریع تر از محل حادثه
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
همان مردی که شد دلخون لیلی
که میگفتن بهش مجنون لیلی
حدیث عشق او هم یک کلک بود
فقط میخواست بذاره ک*و*ن.. لیلی
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
انکه میگوید دوستت دارم یا راست میگوید!
یا راست کرده!!!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
به يارو ميگن با سي دي جمله بساز. ميگه چوسيدي! ميگن: نه با سي دي صوتي جمله بساز! ميگه: گوزيدي
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
از همون بچگی همیشه یه حسی بهم می گفت "تصمیم كبری" یه نقطه كم داره!!!!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه،‌ شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا ‌ راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون ‌یك دوری اطراف می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،‌یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون ‌یك مقدار می گردم،‌ دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده
زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، ‌منتها اینقدر وسواس ندارم !!!
~~~~~~~~~~~ جوک بی تربیتی زشت ~~~~~~~~~~
به بامشاد ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟
ميگه: حواس پرت مادرم به جاي اينكه پودر بچه بزنه پيكين پودر ميزد
~~~~~~~~~~~ جوک بی تربیتی زشت ~~~~~~~~~~
یه ضرب المثل قدیمی هست كه میگه :
پس دستتو از تو شورتت درار و اینقد با زندگیت بازی نكن
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
از یارو میپرسن میدونی چرا کاندوم شفافه؟
میگه چون حالا که قراره اسپرمها به مقصد نرسند لااقل بزاریم از منظره لذت ببرند.
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
شاگرد:آقااجازه،زیپتون بازه.
معلم:آبروموبردی،هروقت دیدی بگودردفتربازه.(روزبعد)
شاگرد:آقاببخشیدضمن اینكه در دفتربازه،مدیراومده بیرون دوتا معلمم لای درن
~~~~~~~~~~~ جک بی تربیتی زشت ~~~~~~~~~~
یه روز یه نفر برای دوستش خاطره تعریف می کرده میگه :
یه بار تو جنگل گردش می کردم ، یهو یه شیره پرید جلوم .من شروع کردم به دویدن و شیره هم دنبالم لیز میخورد و می اومد.
در همین لحظه دوستش بهش گفت: بابا تو خیلی شجاعی.من اگه جا تو بودم شلوارم را جوری خراب می کردم که از پاچه های شلوارم بزنه بیرون.
دوستش میگه: پس فکر کردی برای چی شیره دنبالم لیز می خورد....
~~~~~~~~~~~ جوک بی تربیتی زشت ~~~~~~~~~~
پیره زنه جلوی تاكسیه رو میگیره میگه : نماز جمعه راننده میگه : ولی مادر امروز
سه شنبست پیر ه زنه میگه : ای وایییییییی خاك ب سرم دیدی دیشب حاجی گولم زد
~~~~~~~~~~~ جوک بی تربیتی زشت ~~~~~~~~~~
پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬
دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم
پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
روش یاد دادن ریاضی به دختران: لب را با لب جمع کنید لباس را از تن کم میکنید پاها را تقسیم بر دو کنید برای حاصل جمع آن نه ماه صبر کنید.
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
بزرگترین هنر خانوما : در یک لحظه نرم افزار رو به سخت افزار تبدیل میکنن !!!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
میانگین طول آلت تناسلی مردان در تمام جهان در سایت، روی هر کشور که کلیک کنید میانگین طول آلت مردان را نمایش میدهد
برادران ایرانی ما با میانگین 14.55 سانتی متر مشت محکمی بر دهان آمریکای جهانخوار با میانگین 12.9 زده ایم.ولی دوستان در رقابت تنگاتنگی با اسرائیل هستیم
با امید اینکه روی این موضوع وقت بیشتری بگذاریم و این دشمن دیرینه رو هم شکست بدیم
درود بر دلاور مردان ایران
~~~~~~~~~~~ جک بی تربیتی زشت ~~~~~~~~~~
سلام خوبی ؟ اگه اجازه بدی مامانم با مامانت حرف بزنه ٬
فردا ساعت ۹ خدمت میرسیم امر خیره . . .
طرح شاد سازی دختران ترشیده دم بخت !!!
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
یارو سبیل كلفته داشته تو یك جمعی تعریف میكرده كه آره ما با كاروان داشتیم میرفتیم، یه دفعه هزارتا راهزنا ریختن همه ملت رو یا كشتن یا كردن! بعد نگاه میكنه می‌بینه بقیه دارند چپ چپ نگاش می‌نند، برمیگرده میگه: البته ما رو كشتن!
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
یارو پدر زنش میمیره , شب نمیدونسته چه جوری به زنش بگه دلش میخواد، میگه: خانم شلوارتو در بیار ببینیم چه خاكی باید تو سرمون بریزیم
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
ماه به خورشید میگه:این آدما عجب بیجنبه‌ان. هر شب میفتن رو هم ما چیزی نمیگیم. ما سالی یه بار رو هم میفتیم همه با دوربین نگاهمون میکنن!!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
از یه لامپ میپرسن : احوالت چطوره ؟
میگه : چه احوالی !!؟ کار به جاهای خوبش که میرسه منو خاموش میکنن                                                                                     

یه روز گرگه میره دم خونه ی شنگولو منگول در میزنه یه کی میگه کیه گرگه میگه منم منم مادر تون�.یه دفعه پینوکیومیاد بیرون میگه بابا به خدا یه ساله از اینجا رفتن

گرگه میره در خونه شنگول و منگول میگن : كیه ؟؟؟ میگه: منم منم مادرتون شنگول و منگول میگن گه خوردی ما آیفون تصویری خریدیم

ترکه میره دستشویی هی به ک و ن ش چنگ مینداخته !! یکی میاد ازش میپرسه چه کار داری میکنی ؟!! میگه : حالا دیگه صداشا واسه من بلند میکنه !!

یارو شرته خارجی میپوشه میگن : آقا چه احساسی داری؟ میگه : احساس غربت یه زنه انگلیسیه و یه تركه تو آسانسور بودن . زنه شروع میكنه لخت شدن و به تركه میگه: یه كاری كن كه احساس كنم واقعاً زنم، تركه هم شروع میكنه لباساشو در میاره، بعد میندازدشون جلوی زنه، میگه: اینا رو بشور بعد هم اتوشون كن!!!

 تركه 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یك ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میكنه. همون وقت یك بابای دیگه‌ای داشته یك پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌تركه با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه

 تركه تو یك دهی دكتر بوده ، میخواسته به یك زنه آمپول بزنه. زنه ازین شلیته‌های لایه لایه پاش بوده، هرچی تركه دامناش رو بالا میزده، تموم نمیشده. آخر تركه شاكی‌میشه به زنه میگه: ببخشید خانم، كون شما صفحه چنده؟!!

 یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یكی‌یكی تو یه سوراخه نگاه میكنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو كنجكاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میكنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌ از یكی میپرسه: شما چی رو نگاه میكنین؟ من كه هر چی نگاه میكنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میكنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه كردن چیزی ببینی؟!!

 تركه پسرش رو میفرسته ژیمناستیك، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینكه پیشرفت كنه هی داره پسرفت می‌كنه. یك روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرك استفاده می‌كنند

 به غضنفر میگن : با لوستر جمله بساز د ‌میگه : من 3 تا دختر دارم یكی از یكی لوستر

 یك بابایی زنگ می‌زنه سر كار به رئیسش میگه: آقارضا، من امروز اصلاً‌ نای تكون خوردن ندارم،‌ از سر تا نوكِ پام درد می‌كنه! شرمندتم، امروز نمیتونم بیام دفتر. رئیسش میگه: بابا ما امروز جلسه داریم، نمی‌نونی كه نیای. ببین من یك راه حلی بلدم سه سوت رو به راه میشی: من هروقت صبح پا میشم می‌بینم حالم خرابه،‌ به زنم میگم یك ساك اساسی بزنه، به جون تو یهو آدم جون می‌گیره! یارو هم میگه: باشه، حالا یك امتحان می‌كنم، بعد بهت زنگ می‌زنم. یك ساعت بعد،‌ دوباره زنگ می‌زنه به رئیسش میگه: آقا رضا قربون پیشنهادت! به جان تو میزونِ میزون شدم، الانم پا میشم میام دفتر، فقط خودمونیم آقارضا، این خانومت عجب ساكی می‌زنه ترکه به خانه رفت و باعصبانیت به زنش گفت:همه پرده ها رو بكن. زن همه پرده ها رو از جا كند. - حالا بیا اینجا بشین میخوام بی پرده باهات صحبت كنم .

رشتیه(حسن اقا) رو به مرگ افتاده بود, زنش را صدا كرد و بهش گفت: - من دارم میمیرم, این را بدان اگر بعد از مرگم خطایی بكنی من تو اون دنیا یه چرخ میزنم و می فهمم.این را گفت و مرد.چندین سال گذشت و زن هم به رحمت ایزدی پیوست. روزی زن باخودش گفت برم بهشت شاید شوهرم رو بتونم ببینم و رفت. دربان بهشت جهت صداكردن رشتیه از خانم مشخصات او را خواست. وقتی خانم مشخصات را داد, دربان داد زد: آهای بچه ها اون حسن فرفره رو صدا كنین بیاد دم در كارش دارند

 یه روز دو نفر دعوا می کردن: اولی:برو گمشو دومی:خودت بروگمشو اولی:نفهم دومی:خودت نفهم اولی:گیر چه آدم خری افتادیم دومی:خودت گیر چه آدم خری افتادی

 یه روز چهار تا راهبه میرن پیش پدر روحانی كه توبه كنن. اولی میره تو میگه: پدر! من اغفال شدم و برای یكی جلق زدم! پدر میگه: اشكال نداره بیا دستت رو تو آبِ توبه بشور، تا گناهانت پاك بشه. دومی میره تو میگه: پدر من هم اغفال شدم و یكی به سینه من دست زد! پدر هم میگه: بیا سینت رو تو آب مقدس بشور و برو. بعد نفر سوم كه میاد بره تو، چهارمی بهش میگه: خواهر ماری، کونت رو تو آب نشوری ها! من میخوام قرقره كنم

ترکه شطرنج باز بوده و از مسابقه میومده، سوار اتوبوس میشه یه خانومی میاد رد بشه، دستش میخوره به اونجایی كه نباید بخوره! خانومه سرخ میشه، میگه: ببخشید! تركه میگه: نه خانم جان، اینطوری نمیشه! دست به مهره حركته!!!

 روز قهرمان آكروبات بازی دنیا میره اصفهان، داشته تو بازار مسگرا راه میرفته یه دفعه میبینه یكی از مسگرا پرید تو هوا پنج تا پشتك زد اومد پایین. یارو كف میكنه، به خودش میگه: من كه مثلاً قهرمان جهانم نمیتونم همچی كاری بكنم، میره پیش مسگره میگه: آقا بیا من بهت پنج هزار دلار میدم این كارو به من یاد بده. یارو شاكی میگه: برو بابا دلت خوشه! اگه پنجاه هزار دلار هم بدی، دیگه چكش رو نمی‌زنم رو تخمم

 به یک رشتی می گن از معجزات جنگ بگو می گه: والا ما اینجا باخودم ور می رفتیم خانم آنجا حامله می شد!!

یک روز یه سوسک از سوراخ دستشویی میاد بیرون. از اون میپرسند: چرا اومدی بیرون؟ میگه: به امید یه هوای تازه تر...                                 

یک روزنامه قزوینی به خاطر چاپ عکس کون بی سوراخ به جرم نشر اکاذیب ،

 تشویش اذهان عمومی و توهین به مقدسات تعطیل شد

یک قزوینی زن میگیره با برادر زنش میره ما ه عسل

زنه یه قزوینی میره پیش دکتر و میگه اقای دکتر خسته شدم ..شوهرم همیشه از عقب منو میکنه
دکتره میگه : این دفعه بگو حامله هستم و از عقب نمیشه

شب زنه به قزوینیه میگه 
 :از عقب نمیشه .. حامله ام قزوینی هم میگه خب از جلو میکنم
بعد از نیم ساعت قزوینیه شاکی میگه بالام جان ... پس کون این بچه کو؟؟؟

به قزوينيه گفتند با نمونه جمله بساز ، اونم گفت  : مهمترين عضو بدن ، کونمونه

دروازه ورودی قزوین نوشتن : خوش آمدید . دروازه خروجی نوشتن : خوشتون اومد؟؟

یکروز یه قزوینی یه پیرمرد رو میبره مهدکودک و میگه : لطفا این پیرمرد  رو برام خرد کنید

تو پلیس راه اتوبان قزوین یه کامیون رو نگه میدارن.میبینن شیشه سمت راننده بازه یه کونم ازش بیرونه!! خلاصه میرن جلو به راننده میگن که: مرتیکه فلان فلان شده.این چه وضع افتضاحیه!!! قزوینیه با تعجب میگه: کدام وضع بالام جان؟! مامورا شاکی میشن میگن خودتو به نفهمی نزن.این چیه از شیشه اومده بیرون؟!! قزوینیه میگه: شما هم منو ترسوندین! بالام جان این کان بچست!! گذاشتم تو راه تگری بشه بره قزوین بزنم